...Avete mai cercato di progettare il vostro mondo perfetto? o la vostra giornata perfetta ?? .... io si, ma è uscita fuori una cosa talmente irreale da fare invidia al paese delle meraviglie di Alice.......se capitate su questo blog ( e soprattutto se ne avete voglia) descrivete il vostro mondo perfetto.......

il tempo passa ma nessuno di noi riesce a darsi pace...
Ieri siamo andati a casa tua, c'eravamo tutti....
io , Francesca e Anna abbiamo esitato qualche minuto prima di riuscire ad entrare ....pensavo che mi saresti venuto incontro con la tua splendida vestaglia blu e con il sorriso stampato in faccia, invece mentre entravo mi sono trovata davanti tuo padre.
La casa non era come me la ricordavo....in sala i mobili erano accatastati sui lati del salone al centro una decina di buste piene di ricordi, il lavello senza la pila di piatti sporchi, il frigo vuoto e il tavolo della cucina pulito...........
non ci saranno più serate come quella di capodanno , tutti sul terrazzo circondati dai fuochi d'artificio e dalla nebbia della nostra fontana , noi in cerchio con un bicchiere di spumante in mano a brindare all'anno nuovo e ,con le lacrime negli occhi, a STEFANO l'amico che avevamo perso..........
Come ho già scritto: il ricordo di quel brindisi resterà sempre vivo nella mia mente!!!!!!

AMEDEO mi manchi così tanto.....

non è cambiato niente

Avevo deciso di creare questo blog per avere uno spazio tutto mio , dove poter scrivere tutto quello che mi passava per la testa , dove raccontare tutto quello che mi succedeva , uno spazio libero da ogni preconcetto , dove chiunque potesse lasciare un commento per dire la sua o per mandarmi a quel paese...credevo che premendo i tasti della mia tastiera sarei riuscita a superare tutto ;
cosa avrebbe potuto far crollare di nuovo il mio castello di carte??? , forse mi sbagliavo...non so per quale motivo sto reagendo in questo modo , non riesco a sfogarmi con gli altri (credo di non volerli angosciare) stiamo tutti male e tutti staimo vivendo quest'esperienza in modo completamente diverso ( è ovvio che sia cos ì!!!) ma quando io ne parlo sono gelida...un pezzo di marmo (mi spaventa la mia freddezza) eppure mi sento vuota dentro e quando sono sola non faccio altro che pensare ad Amedeo ....credo che succeda a tutti.....

qualcuno mi dica che non è vero......

voglio svegliarmi da questo incubo...basta!!!!!!!!!!!!!!! non riesco a credere che non ci sei più...non capisco cosa sia successo.......non capisco.

Non riesco a rassegnarmi, non mi dò pace...come faccio a convincere me stessa che tutto quello che stiamo passando è reale?!

Come posso pensare di non dover più citofonare al tuo campanello, di non poter più sentire la tua risata ,di non poter più vedere le tue smorfie, di non poter fare più i nostri "discorsi seri" che finivano sempre nello stesso modo....che un mucchio di risate e di prese in giro.

Non ci credo e non voglio credere che ci hai lasciato anche tu!!!!

il ricordo di un amico

Penso che nessun'altra cosa ci conforti tanto,

quanto il ricordo di un amico,

la gioia della sua confidenza

o l'immenso sollievo di esserti tu confidato a lui

con assoluta tranquillità:

appunto perchè amico.

Conforta il desiderio di rivederlo se lontano,

di evocarlo per sentirlo vicino,

quasi per udire la sua voce

e continuare colloqui mai finiti

David Maria Turoldo

sono salva !!!!!!!!!

oggi ho superato l'esonero di storia dell' arte.
ho risposto in modo corretto a 10 domande su 14.......niente male visto che per superarlo dovevo azzeccarne 7.
il test è durato pochissimo . La prof. ci aveva dato circa 30 minuti per consegnarlo finito , io sarò stata in classe circa 5 minuti e poi dopo aver risposto alle domande (molte le ho fatte a caso) mi sono catapultata con un gesto atletico fuori dall'aula per controllare sul manuale tutte le cazzate che avevo scritto nel test..........fortunatamente sono state poche!!!!! :)
Dopo aver saputo il risultato ho affrontato il viaggio di ritorno con un sorriso idiota stampato in faccia......ma chi se ne frega!!!!!!

sono fisicamente e mentalmente distrutta !!!!!!!!!!

ogni tanto mi chiedo : per quale motivo ho continuato a studiare?.....perché dopo tutti gli anni passati tra compiti in classe e esami mi è venuto in mente di iscrivermi all' accademia!!!???!!!! non potevo semplicemente smettere di complicarmi la vita!!!!??!!
dopodomani devo dare il mio primo esonero di storia dell'arte....e non so nulla, sono sull'orlo di una crisi di nervi!!!!
sento di non farcela.....non lo passerò mai.
perché... perché... perché... perché... perché...perché non ho avuto il tempo di studiare!!!!
domani mi aspetta una bella giornata di studio sull'arte del 1400 e del 1500...come sono felice :(
io non so gli altri ragazzi come si sentono per l'avvicinarsi dell'esonero...io so soltanto che sono 2 settimane che non riesco a dormire e che ho pensato a più di mille modi di espatriare.....quasi quasi vado in Brasile e apro un bar ..... oppure mi metto a suonare le trombette in giro per il mondo.
aiuto

sono una persona complicata e se una cosa mi fa incazzare non la dico....me la tengo per me e ci rimugino sopra 1000 volte. vengo a scoprire ogni giorno cose nuove sulle persone che mi circondano.......e non mi piace più di tanto!.
credevo di essere accettata dalle persone che amo per quella che sono e che rispettassero i principi secondo i quali vivo la mia vita (credevo di avere qualcosa in comune con loro), mi sbagliavo.
non scriverò chi è stato a tradire la mia fiducia, non scriverò il tuo nome né il tuo aspetto...vorrei soltanto che tu capissi come mi sento...vorrei sapere che valore attribuisci alla sincerità e mi domando : quante cose non mi hai detto?
so perfettamente di non essere una persona facile, sono perseguitata dai miei ricordi, molte volte li odio perché non mi fanno dormire e mi fanno piangere in silenzio nel cuore della notte , non li sopporto di giorno quando mi rendono vulnerabile e quando mi fanno cambiare umore da un minuto all'altro....per quale motivo non sei stato sincero?che motivo avevi di non dirmelo.......

vita d'artista

Vita d'artista, vita da cane
senza una lira per settimane
schiavo del fumo e di un pezzo di pane
senza una donna è vita da fame

vita di noia, di creatività
vita in catene di libertà
vita ai confini di chi arriva e chi parte
con l'umore che cambia e la mente su Marte

vita d'artista, vicino hai folli
sempre nel dubbio che avvolte sciogli
come aspirine o vecchie tisane
vivere d'arte.....che vita da cane!

vivo d'artista quasi da sempre
con questo nome che non resta in mente
così difficile da ricordare
per uno che a casa non può ritornare

ma viva l'Italia, paese dell'arte
viva i suoi artisti tenuti in disparte
fuori dal mondo per settimane
schiavi del cuore e di un pezzo di pane

vita d'artista senza illusioni
vivendo i sogni nelle canzoni
dove la musica diventa magia
trasforma le lacrime in una poesia

vita d'artista, simile ai folli
sempre sull'orlo dei loro sogni
dove la vita è un contorno indeciso
tra il giorno e la notte, tra il pianto e il riso

ma viva l'Italia, paese dell'arte
viva i suoi artisti tenuti in disparte
fuori dal mondo per settimane
schiavi del cuore e di un pezzo di pane.

I FIGLI

E una donna che reggeva un bambino al seno domandò:

Parlaci dei figli.

Ed egli disse:

I vostri figli non sono i vostri figli.

Sono i figli e le figlie della fame che in se stessa ha la vita.

Essi non vengono da voi, ma attraverso di voi,

E non vi appartengono benché viviate insieme.

Potete amarli, ma non costringeteli ai vostri pensieri,

Poi che essi hanno i loro pensieri.

Potete custodire i loro corpi, ma non le anime loro,

Poi che abitano case future, che neppure in sogno potrete visitare.

Cercherete d' imitarli, ma non potrete farli simili a voi,

Poi che la vita procede e non s' attarda su ieri:

Voi siete gli archi da cui i figli, le vostre frecce vive, sono scoccati lontano.

L' Arciere vede il bersaglio sul sentiero infinito, e con la forza vi tende,

affinché le sue frecce vadano rapide e lontane.

In gioia siate tesi nelle mani dell'Arciere;

Poi che, come ama il volo della freccia, così l' immobilità dell'arco.

Kahlil Gibran

metro puz!

Sono afflita dallo stress da revisione, il solo pensiero di dover far giudicare le mie idee mi deprime.....passo la notte a fare anatomia e le giornate tra treni in ritardo e gente ingombrante sulla metro. Passano i giorni e mi accorgo che mi sto trasformando in una di loro.....non sarebbe tanto un problema essere nervosi , una volta ogni tanto è normale,visto che mi alzo la mattina alle 6 e torno a casa sempre ad orari diversi.
Organizzare il tempo che mi rimane è sempre + complicato e molte volte mi spaventa l' idea di dover fare avanti e indietro per altri 4 anni.
Prima di iscrivermi all'accademia di belle arti ero a conoscenza del tempo che ci avrei messo per andarci ma la voglia di cambiare e di realizzare un piccolo sogno era più forte...
una bella idea sarebbe quella di realizzare i vagoni della metro con forme ed odori assurdi ....tipo: galbanino , lattuga, porchetta, gorgonzola e chi più ne ha più ne metta, in modo che ognuno possa decidere di cosa voler puzzare per tutto il giorno.......(oggi ognuno puzza in modo differente sulla metro: chi di piede chi di fritto ecc......; forse riunire insieme le puzze del mondo ci farà sentire più uniti) e poi a chi non piacerebbe odorare come una porchetta o come un galbanino in modo che tutti si possano ricordare di lui ?
VIVA LE PUZZE!!!!!!!!!

SE...

Se riesci a conservare il controllo quando tutti
intorno a te lo perdono e te ne fanno una colpa;
se riesci ad avere fiducia in te quando tutti
ne dubitano, ma anche a tener conto del dubbio;
se riesci ad apettare e non stancarti di aspettare,
o se mentono a tuo riguardo, a non ricambiare in menzogne,
o se ti odiano, a non lasciarti prendere dall'odio,
e tuttavia a non sembrare troppo buono e a non parlare troppo saggio:

Se riesci a sognare e a non fare del sogno il tuo padrone;

Se riesci a pensare e a non fare del tuo pensiero il tuo scopo;
se riesci a far fronte al Trionfo e alla Rovina
e a trattare allo stesso modo quei due impostori;
se riesci a sopportare di udire la verità che hai detto
distorta da furfanti per abbindolare gli sciocchi,
o a contemplare le cose cui hai dedicato la vita infrante,
e piegarti a ricostruirle con arnesi logori:

Se riesci a fare un mucchio di tutte le tue vincite
e rischiarle in un colpo solo a testa e croce,
e perdere e ricominciare di nuovo dal principio
e non fiatare una parola sulla perdita;
se riesci a costringere cuore, tendini e nervi
a servire al tuo scopo quando sono da tempo sfiniti,
e a tener duro quando in te non resta altro
tranne la Volontà che dice loro: tieni duro.

Se riesci a parlare con la folla e a conservarti retto
e a camminare coi Re senza perdere il contatto con la gente,
se non riesce a ferirti il nemico né l'amico più caro,
se tutti contano per te, ma nessuno troppo;
se riesci a occupare il minuto inesorabile
dando valore a ogni istante che passa,

Tua è la terra e tutto ciò che è in essa .

Rudyard Kipling

fuochi d'artificio

mi chiedo se serva a qualcosa scrivere su un blog...se abbia qualche scopo o meglio se io ci scrivo per uno scopo....non sono una persona molto interessante e capisco chi mi dice di smetterla, ma mi diverto troppo a leggere i commenti (pochi per la verità)...ma credo che sia la sensazione di avere uno spazio dove poter buttare giù i miei pensieri, dove sono io a decidere ogni cosa,partendo dal carattere della scrittura alle eventuali foto da affiancare ad un breve "articolo".
spero che chiunque capiti sul mio blog abbia festeggiato il capodanno insieme alle persone che ama e che si sia divertito come ho fatto io insieme a Massimiliano, Cristina,Mauro,Amedeo,Marcello,Paolo,Nicola,Rosy,Francesca e Anna...aver brindato con loro in terrazza, a casa di Amedeo, mentre guardavamo i fuochi d'artificio sarà un momento che rimarrà nella mia mente per sempre.